como fazer uma boa entrevista

Paris Hilton, a renomada modelo, manequim, atriz fotográfica, atriz, cantora, socialite, participante de reality show e musa do Chá sem Biscoito é, agora, jornalista and repórter.
Na festa de lançamento do Nokia 5800, Paris Hilton encontrou Lady Gaga e resolveu que seu curriculum precisava se um upgrade - e ser entrevistadora é suuuper hot! Apresento:

Paris Hilton entrevista Lady GaGa

ou

O encontro das duas maiores mentes pensantes da atualidade

0:23 - Paris: Você é linda, você é Stefhany! Você se tornou um ícone!
Lady GaGa: Não, não me tornei.
1:02 - a tradução da própria ética e técnica jornalística.
Paris: Eu li uma entrevista onde você disse que gostava de mim e da minha irmã.
1:21 - Lady GaGa: Stars are Blind foi um dos melhores discos ever. É um great pop record.
Paris: Eu adoraria fazer uma música com você!
Lady Gaga: ...
Paris: Ahhh, I love heeer

Olha, isso é que é entrevista! Não sei pra que raios eu faço faculdade. Paris Hilton é Jornalismo!

That's hooooooooot.

OBS: A Nokia não me pagou por essa divulgação. Mas, caros representantes da Nokia, caso mudem de ideia, é só me contactar, okay? Eu aceito pagamento em um Nokia 5800 também, queridos! FikDik.

novo álbum de amy winehouse - parte 3

De volta a Santa Lúcia, Caribe, Amy Winehouse faz outra tentativa de compor para o novo CD. Amy não ousou correr pelada de novo (ou pela primeira vez, dependendo da confiabilidade das minhas fontes), se queimou na perna e agora virou um ícone de... caridade. Mesmo.

Mas eu logo aviso que Isadora bem disse ein: Amy Winehouse, essa fofura encocaínada, coisa mais docinha e lindinha do mundo. Não me surpreende que o The Sun (finjam que há link aqui) diga que a princesinha Amy Winehouse fez uma festinha com seis criancinhas pobres, outro dia. Que nem nosso amiguinho Michael Jackson, outra candura de pessoa, lembram?!

Amy Winehouse é, definitivamente, uma fofa. Vamos agora curtir essa fofura toda mais um pouquinho.
Amyzinha Lindinha soca um fã:

Amyzinha Fofinha saca cocaine do próprio cabelo:

Não se perca, Amy. Não se esqueça que você ainda tem que competir com outras celebridades polêmicas por aí. Ou você por acaso já viu Lindsay Lohan bancando a Madre Teresa? Acho que não, né. Não devemos esquecer que esse meio é muito competitivo - você realmente tem que lutar por um espacinho.
Então, Amyzinha, continue com o bom trabalho. Me dê orgulho.

mary-kate olsen: demiti meu stylist

A Mary-Kate está aí, muito bonita, parecendo só um tiquinho de nada um monstro do Scooby-Doo. "Se não fossem essas crianças atrevidas e comilonas".


Medo, né?

crise mundial, sabe como é

Ao que parece a situação na Espanha está realmente crítica. Não só o desemprego está com índices altíssimos como o país agora está atrás do México na lista de maiores economias do mundo. Então você me pergunta, por que eu estou falando disso?

Porque os espanhóis estão vendendo seus órgãos na internet. E não é tipo a medula que é só fazer uma punção e beleza, são coisas tipo o rim e UM DOS PULMÕES.

a fonte, se não me engano, é algum telejornal do GloboNews

apocalipse

Em seu blog (reparem no mini hang-loose na foto do template - uhulll, Dado é super iradinho!), Dado Dolabella escreveu: "Se Deus quiser eu vou ser pai! Se Deus quiser Viviane vai ser mãe! Se Deus quiser vou casar com ela!". Dado Dolabella vai ser papai.


Eu realmente não sei como comentar essa notícia sem cair em heresia.

darth vader

Não, mentira, é só Miley Cyrus.


Miley voltou com o Menudo Jonas Brother, Nick Jonas.
Ela vai continuar expandindo seu império, dominando a galáxia. Ela é fofa.

Mas o Anakin também era, e olha na merda que deu.

jennifer anniston confirma: "fiz aulas de vudu"

A Star Magazine diz que a Angelina saiu e levou as criança. A In Touch diz que Brad abandonou os beiços mais bem pagos de Hollywood. Mas não importa a ordem: Brangelina no more.

Eu, que estou In Touch com a Star de Friends, Jennifer "Amarga" Anniston, tenho o telefone para contato da bruxa que ela pagou para aprender vudu, que atende pela graça de Material Girl, amargurada por não ter chegado atrasada à febre de comprar filhos em supermercados do terceiro mundo dar oportunidades a jovens esquecidos pela cruel máquina do mundo.

Pois é, o power couple acabou. Meu lado humano me diz para que me preocupe com os Moglis e Simbas filhos e filhas do casal. Tomara que não comecem a andar com Sean Preston. E Suri, quando a Katie Holmes sair da maldição imperius.


EDIT: Era mentira. Star, sua boba. Já está tudo bem. Ao invés de make up sex, como qualquer outro casal, eles já programaram uma viagem a Bangladesh. Ufa!

A licença de professora de Vudu da Madonna vai ser revogada. Bem feito, Madonna, por ter roubado o dinheiro da Jennifer Anniston.

susan boyle

Você provavelmente já ouviu falar de Susan Boyle, a cantora escocesa que emocionou meio mundo cantando num show de talentos britânico. O que você provavelmente não sabe é que Simon Cowell, um dos jurados, resolveu fazer um filme da vida dela.

Assim, eu entendo que ela cante muito e tal... mas será que a vida dela é realmente assim tão interessante? Não parei pra pesquisar, mas meu voto seria não.

Outra que coisa que você, provavelmente, também sabe é que ela é muito feia. Com isso em mente, quem você acha que está sendo cotada pra interpretá-la no cinema?

Demi Moore.

Se esse filme não ganhar o Oscar de Melhor Maquiagem, eu não sei o que leva o prêmio.

fonte: Famosidades

lily allen e lilo cantam womanizer

Tá. Eu realmente não sei o que é mais legal nese vídeo. Se é Lily Allen tendo a ousadia de cantar Womanizer (eu a-m-o a Lily Allen, mas ela não é BRITNEY BITCH), se é LiLo subindo no palco super empolgadinha, se é LiLo cantando e dançando sem microfone ou se, por fim, é a minha querida Lohan indo embora depois de ser, er, meio que ignorada pela britânica.

OBS: a parte legal começa em 3:30, não precisam se torturar com o vídeo todo. vejam como eu sou super duper boazinha :)

a auto-biografia de susaninha

Antes mesmo de começar a escrever esse post, eu achei deveras sábio já ir definindo a tag correpondente. Susaninha Vieira, humilde que só, decidiu escrever uma auto-biografia. Como a coisinha mais fofinha do mundo que é, já decidiu o título provisório "Minha vida de cães e cãs".

Olha, Susaninha queridinha, eu posso até não ter entendido o título da sua auto-biografia, mas aposto que OTOS títulos super fariam mais sucesso. Acho que uma combinação de gente morta vestida em sunguinha branca, funk depois dos 60 e finesse seriam A boa.

A foto da capa podia ser essa aí do ladinho, ó.

Pronto. Eu sou praticamente um gênio do mercado editorial.
Sinta-se à vontade para acatar minhas sugestões.

Beijinhos no seu coração.

update: anhea. essa preciosíssima informação eu consegui no ego que, por sua vez, conseguiu no jornal o dia.

e você, o que tem feito ultimamente?

Filmes que se descrevem como contendo "assassinato, tortura, agressão física e exposição de cadáver" não são exatamente a minha primeira opção, mas hoje, em virtude de um momento familiar, eu me sentei com pote de pipoca no sofá e fui assistir O Procurado.

O filme conta com Angelina Jolie, Morgan Freeman e James McAvoy¹ e é simplesmente... foda. Como todo filme do gênero, é mentira que não acaba, mas como evitar isso num filme que fala sobre uma sociedade secreta de tecelões assassinos? O que importa é que as cenas de ação são ótimas. O filme não tem final feliz, mas a mudança no enredo, já perto do fim, é surpreendente.

A última cena, que faz uma espécie de retomada de todo filme, é um final perfeito, e nessa altura, você até acha graça na bala atravessando... bom, vamos parar por aqui, não?


¹ o fauno de Nárnia, e o principal de Desejo e Reparação. Se ainda não sabe quem é, google it!, porque eu não conheço outros filmes dele

oi?

Acabei de ver um cara com o cabelo até a bunda (e solto!) subindo a rua de bicicleta pela calçada. E com uma criança na cestinha.

Muito obrigada pela sua atenção.

lindsay lohan is back!

Dizem por aí (Ok! Magazine - preguiça de por link) que LiLo anda bebendo vodka tipo 24 horas por dia. A mamãe quer que ela vá para a rehab. But she said: no, no, no!

Eu estou sempre certa. I'm fucking good.

sem mais,
gossip girl

xoxo

só pra constar...

... acho que o Caetano tá super certo em trocar todas as suas musas pelo Lobão, que com homem você não precisa lidar com tanta frescura. E isso de ficar declarando que mulher serviu de musa já trouxe problema pra ele.


nada como uma notícia com quase 3 dias de atraso, não?

a volta de p. gaga

Como dito anteriormente nesse post, Penelopy Gaga gosta de estar em contando com os seus fãs. Por isso, ela fez um um vídeo de apresentação. A cover avisa que o próximo clipe será Poker Face e esse sim será uma super produção.

O tópico na comunidade da Britney tá começando a crescer, vale a pena conferir. Ainda não sabe quem ela é? Vá correndo ver os seus dois vídeos (e, talvez, você queira correr um pouco mais depois).

novo álbum de amy winehouse - parte 2

TINHA CERTEZA que minhas apostas se confirmariam e que colocar "parte 1" no primeiro post sobre o novo CD de Amy Winehouse era uma atitude sábia.

Segundo o The Sun, Snoop Dog - amante de maconha - e Amy Winehouse - amante de todas as drogas, sem preconceitos - haviam se reunido para gravar uma parceria super junkie.

Mas todos temos nossas prioridades. E, ao que parece, a de Amy Winehouse NÃO é a música. Os dois terminaram o dia sem nenhum resultado concreto - ao menos na área lícita.


OBS: vocês não fazem ideia do QUANTO é difícil escolher uma foto da minha segunda celebridade-polêmica favorita do mundo todo (perdendo só para Birtney Bitch). todas as fotos de Amy Winehouse são incríveis.

parte 1

funny or die - lindsay lohan

Lohan is looking for love

Lindsay está a procura de um novo amor para o resto de sua vida. Ou, pelo menos, até o final de sua condicional.
Lindsay é uma ruiva poderosa, workaholic, shopaholic e alcoholic - este último segundo o estado da Califórnia.
Você, interessado em Lindsay Lohan, pode encontrá-la pelo telefone ou pelas revistas de fofoca. Mas corra, aproveite enquanto ela está so alone.

I am so alone!

Adorei a versão Lohan pós-Samantha. Dou nem duas semanas pra essa menina voltar a me dar orgulho. Voltar a dirigir bêbada, a cheirar enlouquecidamente e a passar vergonha! Yeah, babe, Lindsay is back!
Amy Winehouse que se cuide.

Amo o site Funny or Die.

e qual seria o botão do cafezinho?

Seguindo uma tradição desse blog (não, não é outro obtuário), eu vou falar hoje de um filme super cult e intelectual: Monstros vs Alienígenas

O filme é muito bom, talvez não seja a melhor animação de todas, mas é um bocado divertido. E, como já está se tornando costume nesse tipo de filme, ele é feito também para os pais. Uma prova? Cada um dos monstros faz referencia a um filme de terror daqueles bem trash das décadas de 50/60. Coisas que uma criança de 7 anos super vai pegar.

Os personagens são ótimos. Amei o presidente dos E.U.A, dono da frase que dá título ao post, e o B.O.B e seu romance com a gelatina " verde limão com pedaços de abacaxi", o Doutor Barata e sua risada do mal e por aí vai. O filme vale a pena, em especial pelos diálogos muito espirituosos.

Não garanto que você vá gostar do filme, mas se você quiser assistir algo pra se distrair, é uma boa opção. E tenho certeza que você vai entender o filme sem precisar da super-ajuda da Wikipédia.

edit: Isadora resolveu usar seus dons artísticos e colaborar com uma ilustração para esse post.

nothing to say

Não há nada para postar. Não tenho visto nenhum filme sem sentido, Britney Spears anda comportada, Paris Hilton fora da mídia (tá na hora de outro porn, ahn!) e nenhuma vergonha alheia nesse mundão de sites de celebridades pra comentar. A única que continua me dando orgulho, obviamente, é Amy Winehouse que, segundo boatos, tirou a roupa e correu pelada gritando pelo Caribe - mas são só boatos.

Então fiquem com uma foto da Suri.
E finjam que aqui tem um post de verdade.

comentando as notícias de michael jackson

Todo serelepe, Michael Jackson passeia de guarda-chuva em os Angeles
isa diz:
Ou "Michael Jackson sai para assustar pessoas com guarda-chuva"
eu adorei a parte do "segurando seu próprio guarda-chuva"


Michael Jackson deve ir ao funeral de ex-sister inglesa
cássia diz:
primeiro perdem a filha/mãe, e depois levam um susto desses?!


Michael Jackson aluga mansão em área mal-assombrada na Inglaterra
cássia diz:
nada mais adequado, também.
isa diz:
dizem que uma assombração branca sem nariz aparece por lá de vez em quando. ATERRADOR.


Michael Jackson quer começar a turnê com 'novo rosto'
isa diz:
OUTRO?!
cássia diz:
bom, acho difícil ficar pior.

que coincidência, zac!

Em entrevista à USA Weekend, Zac Efron relevou:

"É um saco ver minha cara em todos os lugares."

Nossa, Zac!

Temos mais opiniões em comum do que eu imaginava!

update: tive que colocar a fala em rosa. rosa é MARA. e zac efron é MARA! não resisti.

just dance!

Videoclipe caseiro é uma coisa que está super na moda, certo? Hoje, passando pela comunidade da Britney, eu achei um de uma cover da Lady Gaga.

Por favor, conheçam PENELOPY GAGA


Tenho que confessar que fiquei completamente sem palavras. Os efeitos especiais, as roupas - a coreografia, então!. Tudo de primeira. Lady Gaga ficaria morrendo de inveja de não ter feito um clipe assim.

Minhas partes favoritas são as meias estampadas, a propaganda do Bar Babado Novo e o câmera aparecendo no espelho do fundo.

Merece um prêmio.

Já tem gente até (2 fãs! =o) que acham que o futuro dela é mesmo na indústria cinematográfica , ao que Penelopy responde sorrindo. A moça gosta do contato com os fãs, e seu Orkut está aberto a quem quiser adicioná-la.

Eu digo que ela vai ser sucesso. Só acho que Penelopy deveria hospedar os vídeos no youtube, que tem mais visibilidade.

babel zzzz

Olha, eu super queria ver esse filme.
Babel conta quatro história paralelas que, de alguma forma, se entrelaçam. Tem a japonesa maluca-taradona, os carinhas de Marrocos, a imigrante ilegal nos EUA e tem o Brad Pitt.
Na verdade, eu não entendi nada do filme. Quer dizer, acho que até entendi a trama e tal. Mas definitivamente não enxerguei profundidade nenhuma. Então, ou:
1) eu não tenho capacidade e sensibilidade suficiente para captar a aura cult de um filme experimental, baseada no conflito estético e no questionamento comunicativo zzzzz;
2) Babel é, realmente, uma porcaria. Tendo ou não Brad Pitt (e a Cate Blanchett).

Parti em busca da minha própria verdade, sob a certeza de que, em geral, eu não entendo nada dos filmes que passam no Telecine Cult.
Cacei, pelo Deus Google, qualquer resumo, crítica e/ou análise que me fizesse compreender a áurea sublime e oculta de Babel.

Eis que, na Wikipédia, eu encontro a resposta para todos os meus anseios.
"Simultaneamente, o filme conta a história de Cheiko Wataya, uma rebelde e surda-muda adolescente japonesa que se recusa a falar, traumatizada pelo recente suicídio de sua mãe (...)"

Poxa. Esclareceu tu-do.

fuck you all! it's britney, bitch!

Britney foi super rude no show em Edmonton, Canadá.
Ela brigou com um fã e cuspiu nele e xingou a mãe dele e levantou o dedinho pra ele.


Tá, mentira. Ela só mandou um recado pros paparazzi e tal, mas a minha versão tá super much better. Mas, ainda assim...

tem como não AMAR a Britney?

fonte: famosidadys

astro de "harry potter" é preso por porte de maconha

Quando eu vi essa chamada, eu tive que clicar! Imagina o babado, a repercussão disso!

Enquanto carregava eu ficava pensando quem podia ser. O Ruppert ou o Daniel? Ou será que a notícia ia dizer que, além de usar maconha, a Emma tinha mudado de sexo?...

... Aí eu abri a notícia e, tchantchantcharan!, era o Crabbe. O amigo/guarda-costas do Draco.

MINGANARAM! Sério, eu me sinto lesada por isso, pensei até em processar por propaganda enganosa.

Eu esperava alguém relevante sabe, pelo menos um secundário importante, como um dos gêmeos, o Draco ou Gina, mas nããão... Tinha que ser um personagem tão participativo na adaptação pro cinema que eles tiveram que usar uma foto do terceiro filme (no máximo!) pra ilustrar a notícia.

Por sinal o menino, que se chama Jamie alguma-coisa-aí, não só estava com a maconha na hora, como cultivava ela na sua casa, numa estufa hidropônica pra proteger do frio. Muito amor pela jardinagem, não?

polêmica do funk

A mais nova funkeira do pedaço é a socialite Heloísa Faissol, que depois de ser atrizmodeloemanequimtrapezistaeestilista, lançou sua primeira música de trabalho, "Dou pra Cachorro".
A cantora está sendo muito criticada, em especial por não ser parte da 'comunidade', mas ela diz que não liga. Até porque ela já é frequentadora assídua do Morro da Babilônia, onde fez amizades e tira inspiração para suas músicas. São de lá, também, suas 2 dançarinas - uma das quais vai se formar em direito em breve. Outra crítica que recebe de funkeiras já estabelecidas, como MC Sabrina e MC sei-lá-o-nome que canta numa dupla aí, é sobre o conteúdo de suas letras: para alguns, o funk (e o sexo no funk) seriam apenas formas de se promover. Felizmente, ela conta com o apoio de Tati Quebra-Barraco (a vovó de 29 anos), que adoraria fazer um dueto com esse novo talento, e de outros nomes ilustres, como Valeska da Gaiola e a mãe loira do funk Verônica Costa, que disse recebê-la de braços abertos.

Os futuros fãs de Heloisa podem ficar tranquilos: a moça não pensa em desistir assim tão fácil, já que diz sempre ter tido "o sonho de ter um trabalho que desse retorno à sociedade". Para os que falam mal da sua música, ela também tem a resposta na ponta da língua: “Trato da mulher contemporânea, que fala abertamente de seus desejos sexuais sem tabus ou barreiras. Me espelhei nas amigas que estou fazendo por aqui. O pobre tem menos pudor de sua sexualidade; os ricos fazem pior e escondem”.

Ela não tem dinheiro para produzir seu CD, então seu único trabalho é "Dou pra Cachorro", que pode ser encontrada na versão proibidão e na versão light.

Escute a música AQUI .

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Análise de "Dou pra Cachorro"

Em primeiro lugar eu não consegui descobrir que versão da música é essa. Como está no site d'O Dia, eu chuto que seja a light, mas há dúvidas. Os latidos no começo e rimas mais-que-ricas são super funk. Mas a única parte que chama a atenção é a que começa com " se você não me acalmar" , no minuto 1:10, que é a que mais se aproxima do gênero musical.
No geral a música decepciona, em especial no refrão (que pra mim tá longe de ser funk, assim). Falta um algo, um que de funk que torne a música própria pra descer até o chão e rebolar. Meu conselho é que ela aproveite o apoio da Valeska e tome umas aulinhas.

Para terminar, uma observação: se eu fosse um homem não tenho certeza se gostaria de ser chamado de cachorrinho...ou de ter minhas partes intimas chamadas de bichINHO. Sabe como é, ego e essas coisas.


fonte:
Jornal O Dia --> http://www.gterra.com.br/blog-de-caxias (o link não é do jornal, mas a matéria é essa)
O Dia Online
http://odia.terra.com.br/portal/rio/html/2009/4/socialite_sobe_o_morro_e_vira_funkeira_4419.html

aula sobre a ilíada

Paris era bonito, mas burro como uma porta e, por isso, Helena se arrependeu profundamente de se deixar ser raptada.

Mas ela era tarada, então o chamava de covarde, dizia que o ex era melhor e ia pra cama com ele do mesmo jeito. Sexo entre os dois era o que não faltava, o que bem deve ter sido o motivo dela ter ido tão feliz atrás dele.

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Alguém, por favor, me explica por que a mãe de Aquiles (depois de enfiar o bebê de cabeça na água) não se deu ao trabalho de virar e mergulhar o calcanhar também?

irmãos de jaula

O irmão do Dado Dolabella foi preso ontem por dirigir embriagado.

Genética abençoada, né não?

o cara verde de angel

Como esse blog é, praticamente, um obituário, achei válido prestar uma homenagem ao demônio verde do seriado Angel, que morreu aos 33 anos.
Eu não exatmanete sabia quem era ele. E também não exatamente via Angel. Mas, sei lá. Ele era verde e, segundo a matéria, cantava e dançava - good enough.

Uhn.
Tenho andado demais no G1, acho.